一個醫學生的病程日記(二)：在一片黑暗之中

在一片黑暗之中 曲・詞：黃玠

現在是凌晨五點半，房間燈還沒有關
有多少人和我一樣，天亮才說晚安。
沒有任何的陪伴，只有轉動的電風扇
閉上了雙眼 ，讓思想氾濫

你都想些什麼呢？想著生與死的問題嗎？
會這樣問是因為黑暗中特別害怕死亡。
像是迷了路找出口的無助
像是世界靜止存在的孤獨
就快要天亮，看不見太陽

當你對世界感到冷漠
當你的眼神變得空洞
當你住在藍色的夜空
當一道傷口經過你的手
當止不住憤怒和顫抖
當眼淚不停的流沒有理由
當精疲力盡的時候

在一片黑暗之中
讓我牽著你慢慢走

很難想起這個月的一切到底是怎麼發生的
從上次脫水去掛急診但老師說無大礙
但回去後仍常常覺得頭暈總覺得身體哪裡出了問題
到掛了心臟內科
被懷疑我可能有會猝死的布魯蓋達症候群
然後住院一個星期做了好多檢查後

最終排除這個診斷
這一個月的噩夢 

才算告一段落


習得性無助
這一個月對我來說簡直就像一場噩夢一般
曾經在好多個夜裡驚醒
只因為害怕這樣睡著睡著就再也醒不來了
夜晚總是可怕的
而閉上雙眼更是

曾經害怕獨處
因為害怕獨自一人倒下來時
就會這樣默默地離開這個世界
於是在洗澡 上廁所時
不鎖緊門在此時對我反而是一種安心

曾經在電話中嚎啕大哭
怨嘆命運給我帶來的不幸
從Deny到Angry 到 Accept
腦海中總想為這醫學無法解釋的一切
做出合理化的解釋

也許這是上天對我的懲罰吧
這種不理性的想法不停冒出
就像安樂死一般
讓頑強的我
慢慢的失去抵抗的勇氣

這個月是漫長的
而蠻多時刻總是讓自己陷入回想當中
當未來可能不在你手裡
也許只有那曾經走過的能夠成為永恆

記得小時候學校有項作業是要想自己生命快要結束時最想做的十件事
但這次我才理解當自己離死亡真的是如此的近時
其實我連一件想做的事都想不出來
我只想自顧自的大哭

而到此時我才發現
疾病本身常常並不是最可怕的
可怕的是那種對未來的無助感


在被憂鬱吞噬之前 很感謝有你/妳 伸出援手
還是很感謝 所有曾經給我加油打氣的你/妳們

是你/妳們幫我度過這無法抗拒的低潮

謝謝AW告訴我：開心也是一天，難過也是一天
還有鼓勵我多把自己的擔心講出來

讓我可以熬過住院前最糾結的一周

謝謝F總是陪在我身邊

告訴我不管怎樣都會陪著我

讓我可以很安心的去做檢查

謝謝在加護病房中的貴人

告訴我：有時要把住院當成是一種緣份

或許在這個即將成為實習醫生的前夕

能夠親身體驗一個做為病人的不安與痛苦、糾結與徬徨

也是一種特別的成長

謝謝所有病房看我、臉書留言、訊息給我加油的同學

還有很多默默幫我Cover了很多事情的同學們

因為大家的鼓勵與祝福

才能讓我順利地出院

另外也感謝在醫院中所有照顧過我的醫護同仁

感謝你們不停的支持與打氣

讓醫療中多了一點溫暖

轉念

或許疾病總會提醒著我們死亡的存在

不過換個角度想

就算沒有生病

人也本來就不知道自己能活到甚麼時候

但這不代表我們無法開心地活著

2016/5/13

剛好是上次不舒服去急診後的一個月

今天我出院了

還是得回歸到平常的生活

但帶著不同的想法和心態

希望從今而後

我都能夠把苦難當作修行

並且認真用心的

過生活當中的每一天