醫院裡的大小事-怕累就不能當醫生嗎？

http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/headline/20150505/36531661/

特別選了個跟蘋果日報相同的標題
我想這個研究的結果不知道可以讓多少人放下心中的負擔
原來在實習過程中產生的焦慮與憂鬱
絕對不是因為自己個性不好 抗壓性低
而是因為壓力真的太大了

根據林煜軒老師的研究
外在壓力和個性引起的焦慮憂鬱分數上升分別是6.4與0.3分
比例竟然是20:1
由此可見醫學生在當上Intern這年瞬間承受的巨大壓力是多麼的恐怖

其實實習愈久愈發現
怎麼會有一個工作一個星期要求你三天晚上不能回家
要留在工作崗位待命
雖然有些人會說在醫院值班也是可以睡覺阿?
不過我想反問如果今天睡覺時有人告訴你你隨時會被叫起來處理別人性命攸關的事情
那請問你睡得好嗎?

超時工作這件事情本身就是不道德的...
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另外在研究中也顯示
醫學生在人格三項度：獵奇性、避害性、回饋性(同儕性)之中
唯一和普羅大眾有顯著差別的是避害性
醫學生普遍擁有比常人更多的避害性
這可以從避害的人不出錯比較容易考上醫學系
或是當代醫療本來就是個鼓勵避害的制度(醫好沒人謝、醫壞告破產)
這樣下去怎麼還會有人想認真救人呢？

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最後歸結了一下我這半年在醫院的心得：
1. 醫學本身是好玩的，幾乎每個人都可以在醫學當中找到一個自己喜歡的領域(至少不是內科就是外科，不是大科就是小科)
2. 醫院本身的制度是糟糕的，我想在三天睡一次醫院的情形，沒有人會覺得這種制度是好的吧
那既然醫學大家都喜歡，但醫療制度又不符合人性
最後決定大家會不會留在醫界的，就是...
3.可不可以在醫院裡面跟大家打成一片，並且做適當的壓力調適
在醫學這個普遍大家充滿避害性的情形下
大家最害怕的是遠離群體 和別人不一樣
因為早在原始的DNA裡 早就寫著
「不一樣=危險」這個密碼
所以即使環境如此險惡
只要知道大家都還在一塊
就有安心留下去的動力

說真的
這到底是好還是壞呢？

實習醫師學習篇(一)：英騰學甚麼？？

英騰除了認真念書工作

跟學長姐打好關係之外

最重要的

莫過於去各科看看到底哪一科適合自己

畢竟就算表現再好最後也只能選一科走

而且一走可能就是一輩子呢

在精神科聽到一位學姊給我的建議

覺得蠻不錯的分享給大家

她說每到一個科就去問三件事：

1. 自己喜不喜歡這科的知識?(讀書會不會乏味?)

2. 自己喜不喜歡這科的病人?(跟病人互動會不會吃力?)

3. 自己喜不喜歡這科的生活型態?(問一下學長姐下班在幹嘛?)

如果三者都喜歡的話

那這科就真的適合你啦!!

希望大家都可以找到自己心目中理想的好科別

醫院裡的大小事-精神科（二）

看到一個精神分裂患者跟另一個精神分裂患者聊的開心

就會不自主的去想

或許他們不一定需要治療？

只是需要個懂他們的人
--
後記：
主角是一個中年男性思覺失調症患者
平常穿著汗衫短褲夾腳拖
留著過長的灰白相間頭髮
笑起來嘴裡會露出大鋼牙
彷彿就像美劇「越獄風雲」裡的大壞蛋T-Bag一樣

記得有一次我只是告知他說前一天來碰我肩膀不太好
他就馬上翻臉來威脅要對我怎樣怎樣
說真的那幾天還真的都不敢靠他太近

隨著把他關在精神病房的日子愈久
發現他的不禮貌行為愈來愈多
也開始會對護理人員或其他病人非禮與叫囂
大家都對他害怕甚多

後來他隔壁住進了一個同樣也是思覺失調症的病人
沒想到他們竟然變成好朋友從早聊到晚
威脅性行為也減輕了不少

不禁想到盧梭的社會契約論
人們為了組成一個社會而簽訂的契約
勢必是需要犧牲部份的自由/或部分人的自由

醫院裡的大小事：婦產科(一)

婦產科門診最可怕的主訴：

我懷孕了...





但是醫生你之前有幫我做過結紮手術...

醫院裡的大小事：精神科(一)

昨天精神科值班
半夜來了一個18歲男生(以下簡稱哥哥)
說是在家跟爸媽口腳後跑去拿菜刀
並且衝進房間把門鎖起來
意圖有自傷行為

爸媽報警後才被警察帶來醫院

但後來會談哥哥與家人之後
才發現原來爸爸長期有言語霸凌的情形
對哥哥與妹妹進行類似想法管控的行為
並且會對小孩的行為做出過度誇張的推倒
EX:爸爸問問題不回話-->不尊重爸爸-->不管爸爸死活-->以後會殺死父母-->會變成像鄭捷般的殺人犯
而媽媽也總是會附和爸爸的想法
細問後爸爸與媽媽也有精神問題
也曾經在兩年前一次爭吵中吞藥尋短

在與妹妹會談到一半時妹妹潸然淚下
覺得從小雖然生長在一個不愁吃穿的家庭
但卻總是充滿著來自爸媽的壓力

而對於今天拿菜刀的事件
與哥哥會談後也澄清只是想要嚇唬爸媽
想藉此來免脫爸爸管控的方法
而的確在家人的描述中
當他們衝進被反鎖的房間
哥哥是把刀丟在一旁
加上之前也無確切自傷行為
所以初步認定應無明確自傷傷人意圖

會談結束後當然此病人並無強制住院的條件
但要放他回去時卻受到爸爸重重的阻礙
說是要是回去後發生甚麼三長兩短誰要負責
又是大吼又是下跪的說要我們一定要收他住院

其實就算評估自殺風險為低也仍然無法保證不會自殺
但總不能把所有發生家庭口腳的人全部抓來精神病房
看著這失控的一家人彷彿這次事件只是長期問題的一點縮影
爸爸的控制慾
媽媽的火上加油
哥哥的諷刺反抗
妹妹無奈的雙眼
對於該怎麼幫助這一家人
心裡充滿著無限迷惘

當然最後還是有點半強迫得讓他們出院
畢竟醫院本來就不是拿來處理家庭問題的地方
但又有點擔心和好奇
下一次如果再看到他們時
是否已經會造成無法挽回的意外了呢?

而要是真的發生的話?
我又應該要用甚麼樣的心態去面對?

--
後記：
http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.tapdv.tw%2Fsec_04.html&h=EAQFSnjuV
其實精神暴力也算家暴
符合通報標準
只是通報後也不一定有用就是了

暗殺教室心得-一部所有想當老師的人都應該看的動漫

既寄生獸與進擊的巨人之後

又出現了一部近年來看到非常棒的動漫

覺得日系作品最好看的地方在於

在虛構情節中往往隱含著對真實社會的寫照

而上述提到的三齣動漫均是如此

不過暗殺教室不同的地方在於

他是用一個輕鬆詼諧的方式

來描繪一個階級社會的寫實

如果你把寄生獸比喻成辦澤直樹

那麼暗殺教室大概就可以說是王牌大律師吧

這種笑看人間百態

但又不與現實脫鉤的詮釋口吻

根本就是一齣經典的人生喜劇

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把暗殺與教室這兩個名詞連接起來

在兩個衝突的名詞當中尋找共通點

也多半只有在充滿創意的日系作品才能找到的趣味

在這部動漫當中描繪了一個罕見的外星生物揚言要在明年三月底時炸毀地球

而他唯一的要求則是到一所中學裡的三年E班中當班導師

而這三年E班則是一所隔離在校園以外的放牛班級

在學校中只因為成績不好而受盡了差別待遇

這也是校長(理事長)的教育理念之一

覺得只要建構一個階級式的學習制度

就會辦強迫的驅使每個人努力打拚

讓小小的國中生提早體驗社會的殘酷與現實

動漫中描繪的怪物是一隻黃色有許多觸手的章魚

被他的學生們一起命名成：殺老師

在小小的暗殺教室裡

存在著兩種複雜的關係

學生與老師

殺手與目標

開心的學習、開心的暗殺

把社會上殘酷的弱肉強食轉化成一種循序成長的喜悅

在教室中

殺老師毫無保留的傾囊相授

不管是學校中各式的課業

或是各樣暗殺的技巧

循循善誘的激勵同學的學習

殺老師用盡了各種方法

只單純地想為學生好

鼓勵學生發憤向上

就像老師鼓勵只要班上的同學有考一張一百分

那麼就可以告訴同學們一個自己的弱點

這種暗殺與學習營造出來的衝突感

卻因為歡樂的教室氣氛而不顯得突兀

我覺得這是這部劇最成功的部份

當然以教育為主軸的戲

還是不免多了一點儒家的思想

不過在劇中最棒的地方在於

老師開始反思誰才是教育中的主體

而這答案無疑的是學生

所以在面對未來的選擇與規劃時

老師是帶著輔助、支持學生的態度

並且慢慢引導著大家發現自己的興趣

這不禁讓我們想到近年來很紅的翻轉教育

畢竟人生是自己的

大家應該擁有自己未來的選擇權

而這部劇給了這樣教育理念最好的詮釋

劇情中有很多打鬥和要毀滅地球的場景

個人覺得只是單純的劇情包裝

不太是重點

不過看這部片最享受的地方還是在於

那種老師單純的想為學生好

希望學生進步的情感

和學生真正成長後獲得的喜悅

細節太多就不雷大家了

有興趣的大家很推薦一起看這部劇喔:)

醫師國考一階回顧(三)：正確的心情與心態

考古題該寫多少？
到了最後一個星期衝刺階段
許多人應該都遵循著前人的諄諄教誨
把最後一個星期的時間留下來寫考古題
不過考古到底該寫多少呢？

其實這個問題同樣沒有標準答案
光看自己寫題目的目的與效果在哪裡
而小編歸納出寫考古題基本上只有兩大效用
1.檢驗自己讀的內容是否熟悉
2.練習真正考題手感，整份考卷時間分配

知道了目的之後
我想該寫多少的考題大家應該就心裡有數
如果只是想檢視自己讀過內容是否熟悉
那FC的國考題早就有這樣的功效
只需寫FC還未收錄的最近幾年考古題即可
而如果是想練手感和時間分配
理論上也是寫個1-2年的考卷即可

所以其實小編當初只有寫近二年的考古題而已喔~~
寫完後覺得如果是同年寒假考題可能有預測暑假考試的趨勢
所以要把相關單元都念熟悉喔~~

到底怎麼樣才會過？
根據大規模回溯性研究統計
(其實就是過來人經驗XD)
一般人在還沒念國考時裸考通常是90-100分
而大體的40分鐘通常只拿約10-20分
這也就是說
只要努力只念大體一科念熟到幾乎40分全拿
那應該可以恰好獲得120分通過
而且這是在完全沒念其他科的情況之下

所以在國考這種高壓考試下
先讓自己立於不敗之地是非常重要的
通常最好的心態是：盡力念書，結果通過就好
才不會給自己太大的壓力
而這就是為什麼小編在第一篇文章中強調
大體一定要認真念
因為把自己立於不敗之地的這種心情是很重要的

國考高分和當個好醫生有甚麼不同?
將以這個問題作為這一系列文的最終章
其實當初自己也是把結果看得蠻重的
所以才很努力地念書
然後僥倖獲得一個不錯的結果
不過兩年後自己回過頭去看
覺得考試畢竟就是一個關卡
只要通關沒有人會管你是飛過去還是爬過去的

在醫學的路上
能不能成為一個好醫生是看一個人長期的表現
而跟國考一次的成績實在無太大關係
就像班上有一位自我要求非常高的同學S
在國考公布成績只有班上中間排名後心情異常沮喪
但他後來大五努力念書
在陽明大學舉辦的Smart Clerk比賽中獲得好幾個亮眼的成績
反觀我雖然國考不錯但進醫院仍屢次被電的西哩嘩啦的
考試背的那些知識早就忘得一乾二淨

也許在醫學這條路上
本身就需要永無止境的學習
所以不要太在意一時的得失
永遠抱持謙虛的心態慢慢努力
才是成功之道

最後要鼓勵所有在國考中努力的學弟妹們
不妨將準備一階國考當作一個統整醫學基礎知識的機會
好好的享受把知識內化的過程
在經歷過一個月的水深火熱之後
期待大家將考試當作一次難得的自我審視
盡力無悔的去完成這醫學路上的成年禮吧

(End)

與血癌的近距離接觸

上星期在腎臟科幫S小姐抽晨血

當時還有說有笑的

因為抽血仍然生疏

只好用聊天轉移病人的心情

聊著這次腎臟突然不好

入院來找原因

聊著聊著血就順利抽完了

S小姐大力誇讚我抽的都不痛

說實在當時的我受到非常大的鼓舞

那是我當Intern後頭一次抽得那麼順

一個星期後

在腎臟科的最後一天值班

早晨抽血又看到了S小姐

這時她已經搬到了單人房

一進去她就問說是上次那位幫我抽得不痛的醫生嗎

我點了點頭

後來我為了再次轉移她的注意

又聊起她的病情

不知不覺又抽完了血

正當我準備收拾離去

S小姐突然收起有說有笑的表情

抬起頭 凝視著我

跟我說

她被診斷出多發性骨髓癌

預期只能活八個月

接下來就只聽得見那間段的啜泣聲了...

坦白說除了之前去精神科外

還是頭一次遇到病人在我眼前哭

當下我頓時慌了手腳

只能繼續靜靜聆聽她的傾訴

講到後悔怎麼沒能及早發現疾病

但談到女兒答應她要帶她去杜拜的帆船飯店時

她又笑了

好像把她這生最終最後的開心

全部都寄託在這可能是人生中最後的一趟旅行上

臨走前用之前我用從別人那聽來的話鼓勵了她：

開心也是一天

難過也是一天

我們互相笑了笑

彷彿這是最後的道別

--

一抽完血就來到了血液科

台大兩個病房快100個床位充滿著各種血液癌症進來打化療的病人

打開病歷

看到我的病人的白血球數目只剩下幾百(正常人有三五千以上)

進去跟病人談話時簡直連一個噴嚏都不敢打

和老師討論起一個即將邁入而立之年的男性

本來預計要跟女友結婚

卻因為突然發現的血癌而延遲婚約

治療已經一年多了

結果疾病依然復發...

彷彿從老師的眼神中看見了病人的心情

還有那醫學最終的本質

雖然治癒在科學上只是個機率

但同理卻能把我們連在一起

白色巨塔的日常

時差
值班時兩天才能回家一次
所以有時會覺得一個星期只有三天
但卻又過得特別漫長

上次回宿舍
發現怎麼衣服怎麼快就乾了
才驚覺原來已經過了兩天
突然有種白駒過隙之感

溫差
醫院裡唯一的好處
大概就是終年恆溫
都會有冷氣空調

記得昨天下班時偶然推開一扇防火門
發現門後的溫度異常的高
想說該不會是失火了
連忙掉頭去另外一邊搭電梯

結果一出醫院才發現原來外頭也是這個溫度
白色巨塔內外
是兩個截然不同的世界

夢語
接了一個消化道出血的老伯伯
晚上收到簡訊血紅素掉到五點多
結果當晚就夢到了病人大吐血
隔天醒後急忙衝去醫院
看到病人還平安地躺在床上
自己才慢慢冷靜下來

有一次值班隔天補個眠
結果夢到還有很多未抽完的晨血
醒後才發現原來當天早上早就抽完了
也許值班室的床就是會讓你夢到工作吧

知識的洗禮
永遠記得在雲內時
張善涵學長的叮嚀
要盡量地在白天享受和主治醫師或學長姊DD討論的過程
這樣充飽電後才能讓自己撐過漫長的夜晚

回到總院13D後
就盡量的花時間思考
與學長姐討論
雖然這樣常常弄得自己晚下班
但真的有慢慢體會到醫學奧妙之處

哀矜而勿喜
很幸運地在離開13D前接到一個低血鈉的病人
其實接到時蠻興奮的
因為剛好上星期年休讀了一點相關的書
想說正好有實際的應用機會

排了很多檢查找原因
最後應該蠻可能是肺癌引起的低血鈉
找到答案的瞬間對初入巨塔的醫學生有著巨大的成就感
但下一秒又意識到病人可能因此而預後不好
那種診斷出來的欣喜與病人眼神中的憂愁
人生無常的酸甜苦辣
交織成一種獨特的感覺

或許我們都把它叫做成長

醫師國考一階回顧(二)：有效率的念書方式

有效率的念書方式
當初秉持著趙俊彥所說20/80法則
複習的教材拋開共筆
只看FC+趙俊彥大體
(病理有稍看一下不過又放棄)

然後讀的順序是先從理解科開始
最後再念背科
生化/生理+對應藥理+免疫(前三周)
-->微生物/寄生蟲(第四周)
-->生統/流病(第四周)
-->總複習(第五周)

大體雖為背科但份量多
且拿高分=必過(第三篇詳述)
所以基本上會一開始就念
而且至少念2-3次以上
所以我前三周基本上每天都會花至少一個時段(3-4hr)的時間看大體
有時也會故意把大體影片放在精神不好的下午來看
這樣配合影片的速度可以強迫自己有效率的推進度

到底要念幾次才好呢？
記得高中在準備指考的時候
總聽學長姐說指考前至少要複習個5-6遍
有些人甚至念到的10遍!!

所以當時的我
為了拚複習次數
每每碰到重要的觀念理解點
或是需要認真記憶之處
往往快速的帶過
並告訴自己
「下一次複習到的時候會認真看」
「現在停下來我就複習不了那麼多次了」
但當然久了就會發現
自己會的地方還是會
不會的地方則因為沒有好好花時間整理
所以也一直不會

而會產生這結果
追根究柢是因為我被複習的次數給綁住了

其實我們該問的不是該複習幾次
而是覺得自己有沒有把該會的觀念弄懂
該記得的事情記起來
如果你只念一次就可以做到這點
那你大可不必跟著別人複習很多遍

完整複習=地毯式複習+盲點補齊
而一般建議的地毯式複習最多是2-3次
地毯式複習的主要目的是建立一個完整的架構
還有釐清單元之間的關係
也就是說認真的把觀念從頭念到尾最多是2-3次

而超過這個次數的複習
通常會利用做題目的方式
來發現自己的思考盲點
進而補回自己的原本建立的架構當中
之前有心理學實驗研究在訂正考卷後完整複習整張考卷範圍和只複習錯誤題目範圍的兩組人
事實證明只複習錯誤題目的那組學習效果較好
所以看到自己錯誤或不會的地方
要勇敢的花時間把他弄清楚
至於會的部分簡單看過即可

套用到國考的例子
我前2次複習大概會把完整教材FC+趙俊彥精讀並做整理+記憶
(這很重要！絕對不要把精讀拖到之後，因為愈晚愈沒時間且愈慌)
而第3次以後我會拿近年國考題來做(我其實只做一年)
然後把不會 或是錯的地方的單元在念一遍
然後也可以翻閱FC+趙俊彥在前2次註記的難點複習
或是加強思考單元間的連貫關係
(EX:大體的肌肉+骨骼+神經串起來)
重點是會的部分就快速帶過
而不會的部分則要捨得花時間

記憶力不好怎麼辦?
醫學真的有許多只能死背的部分
說真的剛上醫學系時還真的蠻不適應
對於喜歡理解不喜歡記憶的人來說
去背這麼多細瑣的知識真的會蠻痛苦的

而直到大三以後
我才從我的室友W身上學到一套不錯的記憶方法
就在這裡教給大家
為了紀念我這厲害室友教給我的方法
我將這個方法命名為W method

W method
室友W
因為英文名字開頭是W
而且又有著Walking Harrison的綽號
所以以W作為他的代稱
真的再適合不過了

還記得大三開始醫學系的課業變超重
期末考連續兩周考了11科
面對堆積如山的共筆
有時真的會希望自己有記憶吐司

在當時要是碰到考試
我至少會提早預留一個星期以上來K書
不過我很厲害的室友W
卻總是在考試前三天來問我有幾本共筆
來後開始衝刺念書
一開始我總會懷疑：
真的有人可以在那麼短的時間把重點都記起來嗎?
不過當考試成績出爐
室友W利用三天獲得了高分時
我總是很驚嘆且佩服他驚人的記憶力

在幾次有機會和室友W請教過後
發現原來他真的有很獨門的念書方式：
就是在每次看完共筆之後
他都會把書蓋上
然後強迫自己回想這本書中的大綱重點
先把大架構想完之後
接著依序打開共筆
用白紙蓋住內容
一頁一頁
反覆的強迫自己回憶
每一個重點細節

有時和室友W吃飯
也會互相考對方共筆內的內容
我才發現
原來單純讀過文字
和強迫自己認真回想
並且有架構和邏輯的講出重點
這其中的差別是需要完整的融會貫通

比如說：Pterygopalatine fossa總共和幾個腔室連通
一開始就要先背出8孔6腔
再背出每一個細節

(圖片參考自小小整理網站smallcollation.blogspot.tw)

雖然大五之後進醫院被電久了
還是會慢慢養成這種要把讀懂的觀念說出來給別人聽的習慣
不過還是蠻佩服室友W
在大三大四就了解這套道理
雖然回想的過程總是痛苦的
但苦過後還是可享受到獲得知識的喜悅和成就感

記憶的重點是強迫回想，而回想總是痛苦的

有用過W Method的人
大多應該會同意強迫回想是加強記憶的一個好方法
但可能會有人發現回想複習其實蠻花時間的
要是每讀完一個範圍就又重新複習回想一次
整體的進度一定會被拖累許多
那有沒有比較好的回顧頻率呢?

疫苗式記憶法
疫苗主要的功用是刺激人體自主並長期產生對抗病原的抗體
大多數疫苗都需要打不只一劑
EX:B肝疫苗打0.2.6月
為的就是讓人體記憶性B細胞能夠持續受到抗原的刺激
來使對抗原的記憶更加延長

而人的記憶也是如此
需要反覆的刺激才能維持更久
因此在國考時期
我會回頭快速複習讀過內容的時間點總共有三
1. 剛讀完當天晚上睡前(利用一小時看完今天所有讀的內容)
2. 讀完三天後(通常三天的量一起看完)
3. 讀完一個星期後(通常利用六日)

睡前看主要是因為有研究顯示在讀完知識的12-24小時內(一天內)快速看過並且回想
則大腦會自動的產生一種長期強化反應以加強記憶
而如果在睡前看又更佳
因為等於睡眠時大腦會繼續長期強化反應以加強記憶
等於睡覺不僅可以休息
大腦還會自動的幫你加強記憶呢

而三天或一個星期後的複習則可以一個人情況自行選擇
這方法的好處是避免過久後複習造成前一次讀過的內容均忘記了(如此花費的力氣將較大)
如果能在記憶Decay掉一部分但還沒有完全消失之前
則會有強化Boost的效果
而且自己也會比較知道哪部分是盲點(沒弄懂所以提早忘記的)
而可以加強複習

當然實際複習時間可以依個人習慣決定
不過若能善用以下兩點：
1.複習完後睡覺有助於記憶
2.不要等完全忘記後才複習
則在記憶上有加成的效果

...to be continued

醫師國考一階回顧(一)：規律的生活作息

2016/7/8 倒數3周
距離今年醫師一階國考只剩下整整21天
回想起兩年前自己在準備國考時
這個時間點總是最焦慮的
因為總覺得前面讀的已經忘記
後面又堆滿著許多還沒翻開的書

雖然歷年過來人總是重覆說著船到橋頭自然直
就結果論來說要通過應該也不需要太多的擔心
但好像總沒有人明確告訴你一個方法
只要朝對方向努力就會有好的結果

拋磚引玉
最近因為陪小瑜念國考
也讓我回想起許多已近乎遺忘的國考準備心得
統整來說總共有三個最重要的因素：
一、規律的生活作息(且有休閒)
二、有效率地念書方式
三、正確的心情與心態

用這三個方法努力
讓我在暑假密集衝刺5個星期後
順利通過考試
並拿到第一頁(全國第80名)的成績
當然這其中也有許多運氣的成份在
而且坦白說國考成績好壞和是不是一個好醫生跟本沒甚麼關係(會在第三篇文章詳述)

不過會想寫這系列的文章
主要也是想跟大家分享
許多之前學長姐留傳下來好的方法
並同時希望這是一個拋磚引玉的契機
希望不管是過來人或是正在念書的考生
也都可以一起分享自己覺得不錯的念書方法
讓以後每一屆的學弟妹都可以省下盲目摸索的時間
並找到正確的念書方向
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                                          正文開始
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怎麼隨時都有人在念書！？
因為系上學期間的考試多且難
在學期中總抽不出甚麼時間來念書
所以暑假第一周休息個一兩天
就迫不及待的到學校的圖書館開始衝刺

記得當時圖書館滿滿都是班上的同學
而且從早到晚都是人
晚上十點多圖書館關門
大家還會擠到醫學院2F的24小時自修室繼續拼命
不管在哪個時間走到哪裡
總會覺得隨時都有人在念書
這種感覺讓我只要一休息就會產生一種罪惡感
督促著我決對不能懈怠
在一開始似乎形成一種正向循環

但時間一久
發現自己總處在一個長期緊繃得狀態
反而讓念書的效率減低
後來跟同學聊天後才發現
其實每個人都需要時間休息
只是不一定會被看到而已

所以如果要讓自己持續維持高效率的狀態
那每個人都需要一套屬於自己規律且有休閒的生活作息

規律的生活作息
暑假第二周後我就回到高雄的家中念書
在那裡度過了國考前剩下四周的時光
其實那段日子儘管過了這麼久後回想起來
還是會覺得當時的心情真的是開心的

每天過著簡單規律的生活
沒有FB的紛擾
中午跟媽媽一起在家中看一場電影
傍晚到高醫的操場跑步10分鐘
下午還能睡一個半小時的午覺
但一天還是念約10個小時的書
這就是我國考前一個月每天的生活作息

  7:30起床
  7:30-  8:30   吃早餐+伸懶腰
  8:30-12:30   念書(4hr)
12:30-14:00   吃午餐+看電視
14:00-15:30   睡午覺
15:30-18:30   念書(3hr)
18:30-19:00   跑步(10min)
19:00-20:00   洗澡+吃飯
20:00-24:00   念書(4hr)

儘管可能有些人會覺得
規律=每天一樣=很無聊
但在這樣的生活中
反而更能讓自己靜下心
認真的做一件事情

另外在安排念書時間時
會特別的在中間穿插休閒的時間
來避免連續念書太久造成的效率遞減

運動是一個好的休閒
其實一開始是每兩天跑一次
想讓自己留留汗
晚上比較好睡覺
但久了之後反而覺得沒跑步就怪怪的
好像身體自然的養成一個規律一般
而且專注力好像還在不知不覺中增加了

魔鬼藏在細節裡
當然好不容易養成的規律作息
卻容易被一些壞習慣打破
像是看FB或上網
但是平時念書可能又必須查資料
該怎麼辦?

因此當時在家念書的我
有固意把平板上的FB和通訊軟體刪掉
所以基本上就只能拿來查資料

但你說要是網路上公布一些重要國考資訊沒看到怎麼辦?
基本上我每天睡前都會用一下電腦
就那個時候一起看就好

不過當然也不必把自己逼得太緊
像之前把FB刪掉後覺得太無聊就去下載了平板遊戲Temple Run
每天適可而止的玩個半小時也是還好啦
(還好我不擅長玩遊戲所以也不太會沉迷XD)

...to be continued

雲林內科實習日誌

風塵僕僕
2016/5/31 結束了為期兩天的實習訓練
在別的同學正相約慶祝忙碌前最後的平靜
我則衝回宿舍 一手提著行李廂 一手提著電腦
帶著像是要出國一樣期待又忐忑的心情
準備開始在雲林生活與實習一個月的旅程

儘管已經有了高鐵
加上轉車還是花了快兩個小時才到達雲林斗六台大分院
感謝昌恩的爸媽還順路載了我們直達宿舍
一路上看著外頭的街景
有別於台北夜晚的繁華喧囂
九點多的雲林
大多數的店早已打烊
還有在一片漆黑稻田中映出滿天的星斗
讓我瞬間忘記了趕路的疲憊
還有開始實習的緊張

也許在這樣安靜的氛圍當中
讓我找到了很久不見心裡的閒適

雲林斗六分院
到醫院已經晚上九點多
尋路去找宿舍卻迷了路
電梯中碰見身材比我高一個頭的大哥
嘴裡邊嚼著檳榔不發一語
但偶然被他聽見我們是要來實習的醫生
他說了好多感謝的話
說雲林這個地方能有這麼多醫生過來真好
希望我們能繼續來這裡服務

出了電梯剛好碰到了剛下班的醫院副院長
副院長非常和藹可親 完全沒有架子
知道我們迷路還特地帶著我們回到宿舍
走出醫院前聽見9595
廣播在這安靜的夜晚中格外清晰

回宿舍的路上
再一次抬起頭
像滿天的星斗許願
希望接下來的一個月可以平安度過
病人平安 自己也平安

第一天上班
在雲林內科總共有三個病房
因此我們三個Intern各被分到一個病房
而我剛好被分到7A腎臟內科
在這裡的Intern不需要抽血
不過抽血以外的NG、Foley，EKG，換藥等全部都會找你
第一天要實際自己做的時候心情非常忐忑
但到Bedside看見沒一個要放管子的病人Conscious是clear的
旁邊多半陪著一個看護(或是根本沒人)
不像在台北做每件事都會有病人或一堆家屬在旁虎視眈眈
好像隨時被抓到一點小把柄就會上法院一般
心情多少輕鬆了一些

不過一開始做事總是笨手笨腳的
雖然順序早在腦裡演練過千百次
但在實務上
要先開哪一個包裝 要怎樣做才會無菌 甚麼時候該洗手
無數的小細節都成為不容忽視的問題
還記得第一次做心電圖
就不小心把手腳的電極左右貼反
還好強大的機器竟然可以幫忙判讀出我的錯誤
才立刻又重新做了一張
也算是一個很特別的經歷

偷得浮升半日閒
醫院生活忙碌
幸而下班後總是悠閒
自己一個人住大間套房
不像台北處處有著空間壓迫感
心就像突然少了一層枷鎖一般

在這裡的生活很簡單
早上到醫院上班
下班後騎著腳踏車到斗六市區吃點東西
在慢慢地騎回來
享受夏日夜裡的微風吹拂
晚上回宿舍念點書
想著白天的處置有沒有哪裡可以更好
有時念累了就在房間走走拉拉筋
再不然就早早去睡 等待明早清晨的陽光把自己叫醒

在這裡
沒有夜生活
沒有過多的聚會
沒有人生的嘈雜
有的是自己與自己對話的機會

最美的風景還是人
在雲林開始了醫院生活
在小小的白色巨塔中慢慢看見人生的百態

還記得第一天值班
聽到01床阿嬤的血壓掉
彷彿聽見了死亡來臨的腳步聲
但後來聽護理師討論

原來阿嬤仍有心願未了
之前阿嬤其中一個兒子曾在來看她的路上車禍過世
阿嬤知道消息後整個變了一個人
或許阿嬤知道兒子最後的心願是希望她健康的活下去吧

看著阿嬤慢慢回升的血壓
冥冥中或許他的兒子正在另一個世界
祈求阿嬤可以繼續活的健康呢

另外在這個月中還碰到許許多多各式各樣的人
包括只會講日文的老阿伯
每次幫他做心電圖前都要跟他說「大丈夫(日文：沒事的)」
聽完後原本躁動的他才會慢慢地安靜下來

還有來做心導管檢查的採茶婦人
因為檢查結果正常而大發雷霆
覺得好像讓自己多挨了一個檢查的風險
不過當我一再地跟她說「恭喜你，結果正常很好啊!」
反而讓她慢慢地冷靜下來
可以專注在檢查帶來的好處上

也許醫學中很多事情本來就是一體的兩面
只有往好處想才能讓自己過得開心

另外還有需要洗腎的中年台商
有家族性心肌梗塞病史
也許在醫學中只是一句：遺傳性疾病
對病人來說卻反而讓他看不見未來的希望

還有一個病人家裡經營殯葬業
跟他們聊天解釋後
家屬還半開玩笑說送我一副棺材好嗎
(有點哭笑不得)

還有一個肝癌伯伯
總是他的女婿前來探望他
後來聊天後才知道原來他是個記者(講話瞬間變小心)

他說覺得醫師總是有本位主義

還有好多好多
各式各樣不同的人
不管他們的心情是開心的 難過的
個性是樂觀的 悲觀的
自己跟他們合得來 合不來
也許在人生的路上
相聚本來就是種緣分

那一個一個獨一無二流露真情的人阿~
就是這個世界上最美的風景

一個醫學生的病程日記(五)：疾病憂鬱

疾病憂鬱
其實這個月對我來說真的很折磨
但事後回想起來
折磨人的往往不是疾病本身
而是疾病帶來的焦慮與恐懼

聞風喪膽
其實當初第一次在轉診單上看到這個名詞時
內心就開始緊張起來
不過事後想起來如果被懷疑一個隨時都可能死亡的病
說不緊張也是騙人的

加上布魯氏蓋達症候群本身也算一個罕見疾病
罕見的病大家總是怕的
因為罕見代表著一種未知
一種對未來的不確定性

就像你把手伸進恐怖箱當中
就算裡面放的是隻可愛的小狗
你腦補的畫面早就可讓自己嚇破膽

有時候想想如果真的自己活到七八十歲
然後因為心臟疾病猝死
在別人眼中可能還會被覺得有福氣呢
至少不用被疾病折磨

但以目前一個二十初頭的壯年來說
還有太多的世界來不及探索
還有太多的夢想來不及實現
還有太多的羈絆無法放下
要現在離開
真的會很捨不得

但難道長大之後自己就學會放下嗎？
還是會有更多放不下的事情？

與死亡的近距離接觸
記得我一輩子當中跟死亡最近的有兩次
第一次是國中時牽著妹妹的手過斑馬線
但碰上大卡車右轉彎
我和妹妹只差了一個鼻子的距離就會被打卡車撞上

而第二次就是這次
被懷疑一個會猝死的病
心理壓力是非常大的
大到常常不敢自己出門
人多和沒有人的地方都會感到恐懼
整天擔心到沒有辦法正常做事情
因為剛好在精神科實習
覺得自己已經滿足懼曠症的診斷了

對死亡的恐懼是一種心病

精神科病人
不過說真的
在憂鬱焦慮的這一個月
跟精神科病人談話還蠻有幫助的
也許說出鼓勵別人的話還是會對自己產生作用

一個躁鬱症的年輕女性
發現她交往六年的男朋友已經結婚
壓力非常大的她有自殺的念頭
她常常說她不想出院
因為她不知道該怎麼面對外面的世界

一個憂鬱症的阿嬤
遠離南部的家裡到台北住院
跟她聊天大概十分鐘就可以感覺到她比較無法專注
問她是不是累了
她很不好意思的說對不起
也許過多的刺激對她也是一種負擔

也許他們身體都很健康
但卻常常感受不到開心

或是造成痛苦的不是身體上的疾病
而是我們怎麼看待他

學習與不完美共處
也許總有一天我必須學習與不完美共處
在充滿不確定性的世界中還是可以積極生存
就算外面的世界沒辦法改變
但開心難過還是在於自己一念之間

也許疾病本身並不可怕
但隨之而來的焦慮與恐懼早趕在疾病之前吞噬自己
這時半強迫的讓自己走出低潮是非常重要的

原來開心與難過可能也是自己的一種選擇

生死學

記得生死學課堂上邀請到一位法師來演講
其中的一段話令我印象深刻

在未來的十幾二十年間
有精神的面對死亡(或死亡相關議題)
會成為一個顯學

也許只有當我們自己都避談死亡時
死亡才會可怕
但當我們卯足精神正面面對時
會發現其實他沒有想像中可怕

最後套句離開心臟科病房前
護理長跟我說的話：

就算沒有布魯氏蓋達症候群
我也無法保證自己能活多久 
但這不代表我不能開心的活著

希望所有人
不管健康生病
都能夠很開心積極的過每一天

一個醫學生的病程日記(四)：關關難過關關過

半路殺出個程咬金
讀醫學系時
總需要把診斷治療的流程背的滾瓜爛熟
但從沒想過當自己變成一位病人時
每一個決定都是如此的糾結
如此的舉步維艱

其實本來這次住院就是要診斷到底是不是布魯氏蓋達症候群
好在自己也是念醫學系
所以住院前自己多少也念了點書 做了點功課

但如今又突然蹦出一個新名詞：右心室心肌病變
然後還說診斷要做心導管和心肌切片
腦袋頓時轉不過來
明明都打完大魔王了怎麼還有一關呢？

住院第三天(5/11)
原本早上要直接從加護病房推去心導管室直接檢查
但想說昨天晚上醫師解釋要做檢查時媽媽不在現場
突然被推去檢查感覺好像也有點倉卒
後來NP姐姐發現我的為難後打電話和醫師聯絡
人很好的莊醫師就說沒關係那他等等會再來跟媽媽解釋一次
因此我就被轉出到普通病房

關關難過關關過
中午十二點多莊醫師就來找我們
看起來就是剛忙完一陣子還來不及吃飯
他解釋因為心電圖波形怪怪的
加上我之前也有症狀
為了保險起見還是幫我做詳細一點的檢查來排除嚴重的疾病
而最後在雙方溝通之後
決定只做心導管右心室攝影
而不做心臟切片

心導管檢查
心導管是用一根管子從鼠蹊部的靜脈/動脈進去往上接近心臟檢查的工具
好在我要檢查的是右心室
所以從靜脈進去就可以
這對術後休息時間影響超多的阿
靜脈只需要平躺兩小時就可以起身
而動脈則需要躺到六小時
然後十二小時內都不能下床

心導管檢查算起來是快的
前後不到半小時
而且有一半的時間在消毒鋪單

當管子從血管進去的時候會有種神奇的感覺
不是痛也不是不舒服
就是怪怪的感覺
像是用手指摳自己喉嚨最深處的感覺
但那種感覺是從食道的最底端升起的

檢查後老師特別DEMO我的心臟攝影給我看
解釋右心室一切正常
不過我躺在Table上沒戴眼鏡其實看不太到
但是聽到正常後心中還是放下一塊大石

朋友
很感謝陸陸續續有同學來探視我
另外還是特別感謝雄中九班的同學們
能聽大家自由自在的聊天真的很開心
也許我平常真的是一個不太愛麻煩別人的人吧
所以許多的壓力都悶在心裡
謝謝你們讓我知道我可以不用獨自面對這些壓力

出院日
住院的第四第五天即是把剩下的檢查完成
陸續排了心臟超音波、訊號平均心電圖、心臟核磁共振等
最後很幸運地結果都正常

出院當天醫院外面下著滂沱大雨
不過當下覺得能自己撐傘自己拖著行李自己走路的感覺真好
也許活著本身就是一種幸福吧!
想著離開前病房護長跟我說的話：要開心的生活！
也許這個月經歷的一切都是一種考驗
讓我能知足更加珍惜所擁有的一切
很慶幸最後檢查結果並沒有大問題
不過或許生命當中總是充滿著許多的無常
沒有人能保證自己到底能活到甚麼時候

所以就開心的過每一天吧

...在雨中漫步的我這麼想著

2016.5.13
在去急診的整整一個月後
我順利地出院
也感謝這一路上所有幫助過我的人

一個醫學生的病程日記(三)：審判日

心與羽毛的重量
在埃及神話當中
人死後靈魂須通過死亡之神阿努比斯的審判
過程中會把人的心臟放在天秤的一端
而另一端則放上一根羽毛
只要天秤稍有偏差
那麼人的靈魂將被非常可怕的怪物給一口吃掉

心臟加護病房(CCU)
住院第二天(5/10)是整個星期最煎熬的一天
因為要到加護病房中進行藥物的激發測試
也就是說為了確定到底是不是懷疑的布魯氏蓋達症候群
要吃一個藥物來看可不可以又發出可以確定診斷的心電圖波型
但這個檢查也有可能誘發出心室心搏過速(VT)的情形
所以要在加護病房中觀察
隨時準備急救

記得當天一大早就被通知要進加護病房
媽媽急忙收拾著剛從行李拿出來一天的大包小包
陪著我一起前往四樓的加護病房

四這個數字在華人文化中總是不吉利的
所以醫院四樓多半是住一些本來就比較嚴重的病人
或是當作加護病房使用

到了加護病房
只看見一群護理師和醫師早已在床邊待命
不過當他們發現我自己可以從輪椅上站起來時
各個都有種如釋重負的感覺
原來他們本來以為需要把我從床上搬過去呢

儀式
加護病房與普通病房的差別
在於他多了許多的儀式

一進入加護病房
就必須換上病人服
然後除了內褲之外是不准穿自己衣服的

在上了病床之後
所有護理師很有默契的分工
打動脈導管(A-line)、接監測器(Monitor)
有幾位幫我做全身理學檢查還有確認血液灌流

打動脈針前NP護理師提醒我會比較痛
不過還好NP姊姊技術好
我倒是不太有甚麼感覺
動脈導管是加護病房中用來直接監測血壓的方式
所以我必須很小心的不去壓到管路
否則監測器上的血壓就會不見
然後儀器就會開始大叫
彷彿在說：快放開我吧！不許隨便亂動！
白天醒時還可以小心不動到
但夜裡可苦了
睡著隨便一翻身壓到就會一直叫
因此整個晚上斷斷續續地也被吵醒了很多次

另外根據加護病房規定
一上了床就不能在下床
所有吃飯、洗澡、大小便都必須在床上
一開始超不習慣用尿壺解小便的感覺
而且偶爾還會不小心把尿濺灑到床上
就這樣一個人躺在尿堆裡
感覺真的很不舒服
不過經過這次後我大概可以體會當病人的感覺了

另外因為我這個試驗要量測高位心電圖
所以必須貼到十四導極的貼片
再加上監測器和二十四小時心電圖各五個貼片
我的胸前幾乎都已經被貼滿了各式各樣的導極
因此當住院醫師準備幫我接上被用電擊器(AED)時
也花了一段時間才在我胸前找到空位XD

審判日
2016.5.10(二) 10:52 AM
我吞下了四顆鈉離子通道阻斷劑
開始了漫長的診斷過程
在吃藥後的0.5, 1, 2, 4, 6, 12, 24小時
我必須接受各三張心電圖的檢查
其中只要有任一張有出現布魯氏蓋達的波型就會確認診斷

這一天的時間是漫長的
每一分每一秒都是
常常沒事盯著牆上的時鐘看
看著時間的流逝
既想快點結束又很害怕的等待著下一次檢查來臨
有時心裡難過想著怎麼自己年紀輕輕就遭受到這樣的事情
而且假使診斷成立則可能隨時有心律不整猝死的危險
治療方式也只有裝置體內的去顫器
對於一個還沒二十五歲的我而言
我不知道該如何面對

又到了檢查的時刻
學長來了
幫我做完心電圖
我總忍不住偷瞄了學長的表情
彷彿希望他眉目間可以透露給我一點暗示
暗示我是否被判了死刑
抑或能夠無罪釋放

我就像個被誣陷的死刑犯
在審判日中
我沒有發言的權利
只能靜待一切的證據
來決定我是死是活

信仰
我想讓我堅持下去的
除了所有親朋好友家人的祝福外
最重要的是我有一個好的信仰
一個好的信仰
讓我在難過無助時 還是可以靜下心來思考
一個好的信仰
讓我在悲痛欲絕時 支持我鼓勵我繼續堅持下去
一個好的信仰
讓我在數據對我不利時 能讓我相信奇蹟會發生
一個好的信仰
讓我相信生命中的每件事 都是有它的意義的

因此我虔誠的祈福
不只為我
而是為了所有在住院中幫助過我照顧過我默默給我祝福的人
還有醫院當中所有其他生命受苦的人們
希望大家都能夠身體健康 平安快樂

另外當時的我願一切平安出院後
可以初一十五吃素吃一年

這真的使我安定許多

是機率或是奇蹟
在傍晚五點多時
主治醫師莊醫師(同時也是醫學院的老師)來看我
跟我宣布了重大的好消息：
在前六小時的檢查中都沒有出現疾病的確診波形
而因為藥物的效果應該已經過去
後面的時間預期也不會出現波形
只要再觀察穩定即可轉出
而之前懷疑的布魯是蓋達症候群也應可排除

我有種被無罪釋放的感覺

但老師接著說：不過因為覺得我的心電圖怪怪的
所以也懷疑另一個右心的先天性心肌病變
所以要幫我安排心導管檢查
甚至要做心臟切片

心臟切片
一個對醫學生來說應該不太陌生的名詞
但如今以一個病人的角度
只是想到要把心臟切一塊下來
就覺得好恐怖

就這樣想著這個問題
加上在加護病房裡也沒人可以討論
那天晚上
真的睡的很不安穩...

一個醫學生的病程日記(二)：在一片黑暗之中

在一片黑暗之中 曲・詞：黃玠

現在是凌晨五點半，房間燈還沒有關
有多少人和我一樣，天亮才說晚安。
沒有任何的陪伴，只有轉動的電風扇
閉上了雙眼 ，讓思想氾濫

你都想些什麼呢？想著生與死的問題嗎？
會這樣問是因為黑暗中特別害怕死亡。
像是迷了路找出口的無助
像是世界靜止存在的孤獨
就快要天亮，看不見太陽

當你對世界感到冷漠
當你的眼神變得空洞
當你住在藍色的夜空
當一道傷口經過你的手
當止不住憤怒和顫抖
當眼淚不停的流沒有理由
當精疲力盡的時候

在一片黑暗之中
讓我牽著你慢慢走

很難想起這個月的一切到底是怎麼發生的
從上次脫水去掛急診但老師說無大礙
但回去後仍常常覺得頭暈總覺得身體哪裡出了問題
到掛了心臟內科
被懷疑我可能有會猝死的布魯蓋達症候群
然後住院一個星期做了好多檢查後

最終排除這個診斷
這一個月的噩夢 

才算告一段落


習得性無助
這一個月對我來說簡直就像一場噩夢一般
曾經在好多個夜裡驚醒
只因為害怕這樣睡著睡著就再也醒不來了
夜晚總是可怕的
而閉上雙眼更是

曾經害怕獨處
因為害怕獨自一人倒下來時
就會這樣默默地離開這個世界
於是在洗澡 上廁所時
不鎖緊門在此時對我反而是一種安心

曾經在電話中嚎啕大哭
怨嘆命運給我帶來的不幸
從Deny到Angry 到 Accept
腦海中總想為這醫學無法解釋的一切
做出合理化的解釋

也許這是上天對我的懲罰吧
這種不理性的想法不停冒出
就像安樂死一般
讓頑強的我
慢慢的失去抵抗的勇氣

這個月是漫長的
而蠻多時刻總是讓自己陷入回想當中
當未來可能不在你手裡
也許只有那曾經走過的能夠成為永恆

記得小時候學校有項作業是要想自己生命快要結束時最想做的十件事
但這次我才理解當自己離死亡真的是如此的近時
其實我連一件想做的事都想不出來
我只想自顧自的大哭

而到此時我才發現
疾病本身常常並不是最可怕的
可怕的是那種對未來的無助感


在被憂鬱吞噬之前 很感謝有你/妳 伸出援手
還是很感謝 所有曾經給我加油打氣的你/妳們

是你/妳們幫我度過這無法抗拒的低潮

謝謝AW告訴我：開心也是一天，難過也是一天
還有鼓勵我多把自己的擔心講出來

讓我可以熬過住院前最糾結的一周

謝謝F總是陪在我身邊

告訴我不管怎樣都會陪著我

讓我可以很安心的去做檢查

謝謝在加護病房中的貴人

告訴我：有時要把住院當成是一種緣份

或許在這個即將成為實習醫生的前夕

能夠親身體驗一個做為病人的不安與痛苦、糾結與徬徨

也是一種特別的成長

謝謝所有病房看我、臉書留言、訊息給我加油的同學

還有很多默默幫我Cover了很多事情的同學們

因為大家的鼓勵與祝福

才能讓我順利地出院

另外也感謝在醫院中所有照顧過我的醫護同仁

感謝你們不停的支持與打氣

讓醫療中多了一點溫暖

轉念

或許疾病總會提醒著我們死亡的存在

不過換個角度想

就算沒有生病

人也本來就不知道自己能活到甚麼時候

但這不代表我們無法開心地活著

2016/5/13

剛好是上次不舒服去急診後的一個月

今天我出院了

還是得回歸到平常的生活

但帶著不同的想法和心態

希望從今而後

我都能夠把苦難當作修行

並且認真用心的

過生活當中的每一天

一個醫學生的病程日記(一)：緣起

從來沒有想過自己第一篇網誌會是紀錄自己生病的過程

不過我想主要還是想讓這幾天關心我的人知道我沒事

還有讓很好奇我病情的醫學系同學們玩一下鑑別診斷??

我想醫學的本質就是為病患切身的解決問題

而這次自己以一個 pre-醫生同時還是病患的角度

去剖析疾病中的生理、病理、還有生病時的心路轉折

也算是人生中很重要的一個成長

--

事情發生在4/13星期三早上的時候

(事後很納悶明明又不是13號星期五怎麼會這麼倒楣XD)

一早八點半去上神經科的課

因為起的太遲 沒時間買早餐

只好順手抓了桌上的米香放到被包裡 想說可以先暫時充個饑

不過開始上課後因為吃米香真的太大聲了 覺得對老師不太好意思XD

所以就咬了幾口就丟在旁邊 想說反正等會兒下課再去買個麵包也不遲

但是到了九點多的時候

我就開始覺得身體有點怪怪的

頭開始很暈 然後四肢的遠端開始出現麻麻的感覺

想說該不會是低血糖吧

於是又拿起米香來咬了幾口 可是真的不太有胃口

又過了十幾分鐘 覺得症狀愈來愈嚴重

頭暈到幾乎抬不起來 沒有辦法轉頭 只能用手撐在桌上

而麻的部位從四肢遠端到近端愈來愈進展 並且臉也開始麻

呼吸開始變得急促 而且有心悸

人非常不舒服 有種快要昏倒的感覺

而且覺得症狀是一波一波的來

但每次來完都會更嚴重了些

這時我想到書包裡剛好有放幾個巧克力

於是就拿了出來硬吃了下去(當時真的很沒有胃口)

不過情況仍沒有改善

覺得口好乾好渴 不過水壺的水已經喝完了

只好跟身邊人很好的健為借水喝

不舒服的症狀仍然再加劇 整個人呈現一個很躁動的感覺

好不容易捱到了下課

覺得整個人有種快昏過去的感覺

趕快拉了健為跟他說我很不舒服

請他陪我去地下室買個含糖飲料(想說用喝的吸收比較快?)

買完因為覺得人還是很虛

就直接去掛急診了

在急診室量到血壓140/70 體溫36.9 心跳79 呼吸20

感覺好像還好?

然後就在候診區等看診

其實和健為來的一路上我們已經做了上百個DD(鑑別診斷)

一開始覺得是血糖的問題

但後來想想只是早餐吃比較少不至於那麼誇張阿！

不然飢餓30大家都要昏倒了！

而且之前又沒有糖尿病史 感覺不太可能

然後因為在神經科所以一開始其實有想到TIA(暫時性的腦缺血)

可是我的症狀是對稱的 進展式 好好壞壞 感覺就不像

而且自己雖覺得累但要走路還是可以走

Muscle power 正常 自己 Finger-nose-finger也正常

眩暈(Vertigo)?

沒有天旋地轉  NE也沒有眼振 沒有其他cerebellar sign

不像

過度換氣症候群?

有一度覺得很喘 但急診呼吸才20 

不像

感冒流感?

沒有發燒肌肉痠痛

不像

排除到最後只剩下near-syncope最應該優先考慮的心臟問題了

終於叫到我的名字

一進去發現是之前在急診室有見過人超好的石富元老師

頓時放了一百二十個心

老師知道我是大六學生

整個開啟一個Teaching模式

問我覺得自己的症狀有哪些鑑別診斷 該排那些檢查

討論完後老師也覺得最重要的應該是排除即興的心臟問題(Myocarditis, arrhythmia等)

所以最後抽了CBC, electrolyte, Cre , Cardiac enzyme 還有 onetouch血糖

排了EKG 給IV Fluid

就在候診區外等候報告

其實給IV後我的症狀就好多了 四肢的麻慢慢消失

只剩頭還有點暈

等候的過程利用了醫學生的優勢直接用平板查自己的data

one touch血糖最先出來

正常 排除自己沒有糖尿病

CBC Na, K 正常

沒有特殊的感染或是離子不平衡

然後是最緊張的Cardiac enzyme

正常

整個鬆了一口氣

至少我的心臟還在 沒有在溶解

最後是EKG有捕捉到一點Sinus arrhythmia 

感覺跟這次症狀不太有關聯

不過因為給IV後症狀改善許多

加上血紅素Hb偏高

懷疑有一個Hemoconcentration的情形

所以最後是一個脫水(Dehydration)診斷離部

--

故事總是在事後回想才能把拼圖找全

其實回想起來各種身體跡象都指向我是脫水

包括當天早上口超渴 想找水喝

然後事後又想起前一天晚上去跑完步後幾乎沒喝甚麼水就去睡覺了

也許就如同大四病理老師所說的：

「如果你心裏沒有這個診斷，

就算他在你面前招手，

你還是會跟他擦肩而過」

也許醫學真的是從實務經驗中累積

之前從來沒想過小小的脫水竟然症狀會這麼嚴重

希望用這個小小生病的經過

來換給自己或是之後也要當醫生的同學們一點小經驗

在這天氣轉換的季節

希望大家都要多保重身體 還有多喝水喔！

--

PS1. 感謝今天一整天情義相挺的健為陪我去買飲料和看急診 生病時有人在身邊還真的多了許多安全感

PS2.被on cath的感覺真的很神奇 會覺得自己的血管裡面有異物感 第一次認真感覺到血管也是有神經的(難怪血管炎會痛) 一個月後當Intern應該可以比較體會病人的感受吧?

PS3.今天第一次真切的感受到 一個人可以不吃東西 但絕對不可能不喝水 大家沒事要記得多喝水阿！